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时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他说：“大家伙想想，金子，多少钱一斤？锡，多少钱一斤？说“金”不如 “锡”不是混帐话吗？” 大家点头称是。

“大阿福”遇难 10年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉“首长”指示，勒令停止生产泥人“大阿福”。工人们说“‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产？” 来人眼昭一瞪，嚷道：“阿福，阿福，这名字就是封建主义的！再看他这副笑眯眯的样子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者！这样的东西，能生产吗？”

“好马，快刀” “文革”时，张三到样板剧团学样板戏，团长开导他：“到这里来不能只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长……，“团长，我明白了。” “你明白什么？” “我这辈子不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记，部长……，我给剧团打水扫地得啦。” “那为什么？” “因为我身上缺少两件宝。” “哪两件？” “好马，快刀。” “什么马？” “溜须拍马。” “什么刀？” “两面三刀。”

“老王八蛋” 文革当中，军宣队从上级领来了中央首长的一个“重要指示”。当夜，政委就召集“积极分子”开会，郑重地宣布剧院的副院长、总导演焦菊隐还有严重的反革命罪行没有交待，必须马上突击审讯，穷追猛打。至于究竟是什么罪行，政委为了防止扩散，秘而不宣。于是，从晚上11点一直审讯到次日早晨8点，焦先生站在那里愁眉苦脸地想来想去，实在是想不出还有什么没交待的罪行。大家敲桌子打板凳，连吼带叫，也无济于事。最后，政委无奈，让人把焦先生押下去，又极为机密地透露出笔记本上的“天机”———“无产阶级文化的伟大旗手”江青同志，在一次谈话中说：“焦菊隐这个老王八蛋！”

观感 “文化大革命’中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反映，特地去访问老农。 “老大爷，挑看了这张照片有什么感想？” 老农溉声：“我很害伯。” “怕什么？” “她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。”

“万寿无疆”和“永远健康” 一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不是病兔吧？” 老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！”

《智取威虎山》（其二） 大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去，臭炮。前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：“我代表人民。” 又一挥枪，没响。急了，“我代表党”，还是没声。总不能这么老耗着呀，栾平的后脖子提着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了一声“去你妈的”，转身插枪入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了，看也没看，梆的就是一下，这次响了。正打在子荣的命根子上面。

《智取威虎山》 杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一枪打俩。有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。

◇◇◇ 精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青同志，您先走！” 还债文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”

◇◇◇ 某领导念毛主席语录： “人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。

◇◇◇ 文革时期.一天，北京街头围着一些人。高干路过，觉得很奇怪，便挤进去看…… 原来地上有一个死尸，胸前还被人写上了大大的"我解脱了。” 高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。结果尸体背面写着： “我翻身了。”

把记者吓饱了 “文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。 “请问，你原籍在什么地方？” “我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。” 标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧？” “先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。” 记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟？” “全世界受苦人都是我的阶级兄弟”记者落荒而逃。

春耕忙 某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对"再教育”对象表示信任，派他们登台表演。幕启，英姿飒爽的报幕员道：“下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》全场掌声雷动.贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《F大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕员介绍说：“下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》"。

大粪要紧 几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”

等不及了 江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。张春桥拾起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。江青说：“看什么？小车过河叫老帅，这是我的绝招！” 张春桥说：“这我知道，可你才走一步，还没过河呢！” 江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”

公有制 在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听她指控道，"……，他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产……"，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦于没有什么合适的借口。只见有位学生跳上台来，"在社会主义的中国，怎么能允许这种事情发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你的私有财产呢！？"，“一定要把她当成公有财产！” 一群老婆某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九？一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”

喊口号 10年浩劫中。某造反派头卫彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准备就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终于找到了一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面强的郑三，他要喊一声：“喝糊面粥来！”周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样？” 郑三连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。” “哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。”秘书把郑三拉得更紧了。 “我脑子不好，记不住。”“就一句：卫彪精神不死，记住了吧？” 郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！” 追悼会开始了。轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！” 秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个宇，忙提醒郑三：“还有精神！” 郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！” 秘书急了，一跺脚：他妈的，喊来的！” 郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”

还了九屁股债 “四人帮”横行时期，市委宣传部小李到乡下搜集“形势大好”的典型事例，参加座谈会的群众一言不发。在小李的再三启发下，马大爷开腔了： “要说形势嘛，那当然是大好。去年我一家5口，4个壮劳力，干了一年，十屁股的债就还了九屁股。你说好不好？’小李接控道：“是好，是好！” 马大爷气鼓鼓地说：“可我还欠一屁股的债呢！”众人大笑。

活学活用 10年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录。有一位老太太去买菜，售货员说：“‘为人民服务’，你买什么？” 老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批陷’！” 老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大意’！”

家长的训斥 “文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’ (形而不学)、‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁！”

家庭出身 毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分等，所以搞得人人都特紧张。话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！” 那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！” 护士一听，没有好气，骂道：“二流子！” 那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”

结婚的革命礼物 “文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些 “革命书籍”。有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀！” “没关系。”丈夫开导妻子说：“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有什么用不完的呢！”

解“形而上学” 极“左”年代，造反派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。某头头问被改造的“老九”：“什么是‘形而上学’？” “‘形儿上学’是一个哲学术语，指看问题观点直观……” “说什么‘哲学’，你就说‘上学’吧』”老九索性信口道：“就是就有个小孩叫‘形而’，背着书包去上学，小孩看问题当然直接又简单，所以‘形而上学’就是指看问题简单化。” 造反派头头很满意：“这才符合人民群众的事情。”

今不如昔 批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例如今天批“克己复礼”，明天批“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告，有人领呼口号，最后还动员大家自由上台发言，联系村里实际批林批孔。可是农民反映不积极。这一天，批判主题是林彪的“今不如昔”论。报告作完，口号呼完，照例请大家上台联系实际，批林批孔。突然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言：“社员同志们，前两天开会，俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’，‘添菜论’。今儿俺可是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什么‘金不如锡’。金多少钱一斤，锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……”

李时珍要今朝来 “文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……？这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有？” 翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。 “噢，没有来，快用小轿车去接！” 翻译急得直搔头皮。 “呀，他在理发？不行，叫他马上就来。” 翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝……” “明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。

历史测验 “文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题： “巴黎公社为什么失败？” 有学生答：“因为没有学大寨。”

驴吃麦子 文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道：

茅坑门联 记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博一笑：其一：天下英雄豪杰　到此低头屈膝世间贞女节妇　进来解带宽裙横批：天地正气其二：屎落塘中　震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇）尿淋壁上　展开万里江山横批：气冲斗牛……

哪里作背景 江青有一次到新疆，问一位新闻记者：“听说你走遍了山山水水，我想拍一张相片，你告诉我，选择什么地方的山水作背景最好呢？” 记者一边思索，一边自言自语：“终年积雪的天山，风光秀丽的伊犁河畔，气侯炎热的吐鲁番盆地，风消漫天的戈壁滩，戈壁滩，哦，对啦！” 记者高兴地拍着大腿说：“首长，我看有一处地方．您用来作背景最合适不过了！” 江青急忙问：“快说！什么地方？” 记者答：“蒙古的温都尔汗。”

念念有词 “文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不？” 女的高声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚！” 男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干！” 公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。” 女的不服气，拉住公社干部道：“‘全心全意’，俺偏偏要离！” 男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾！” “你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道：”‘为人民服务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”

批斗老爸 文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！” 这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”

批林批孔大会 某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：（领）打倒林彪！（众）打倒林彪！（领）打倒孔老二！（众）打倒孔老二！（领）狠批克己复礼！（众）狠批克己复礼！…… 口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电话！” 于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼： “王主任有电话！”

批判会上 在1976年“反击右倾翻案”那时，四川有个工厂开会逼着工人“批邓”，不批不准回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久，正作难呢。忽然间，有个老工人一拍� 一流信息监控拦截系统(IMB System)

我的小毛驴走起路来比马儿馒得多哩。如果您骑上毛驴，岂不是三打两抽，没几天就把它折磨死了吗？”

取得联系 想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：“组织上还有什么交待？”书记严肃地：“出去后尽快取得联系。”

三改婚联 特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事发生在“文革”期间的1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五·一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立”四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：两个节约能手一对勤俭夫妻——勤俭持家生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”老贫农听了，只得将对联改成：两个生产能手一对劳动夫妻——劳动光荣真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改！”老贫农又将对联改为：两个革命能手一对团结夫妻——相亲相爱恰好，公社“大批判办公室”主任下来检查运动，见到这副对联说： “阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗？” 老贫农听了，吓得连忙找人商量，于是改为：两个斗争能手一对矛盾夫妻——你死我活对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五·一”结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。(黄显环)

死活未定 “文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查，就演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低语了几句，演出就开始了。戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二值领导听了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完？” 编剧对他们说：“非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到医院动手术，目前是死是活还没确定。”

为名遇殃 某机关干部张立江，其独子叫张成山。“文革”期间，张立江突然被打成反革命，成了“群众专政”的重点对象。他质问造反派头子：“我犯了什么罪？” “你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是 ‘成立江山’、妄想东山再起吗？”造反派头头说。

为啥迟到 一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿，王洪文傲慢地问道：“你们为啥迟到了？” “我们没有你快呵！”老帅们冷笑了几声，又接着说：“你是坐直升飞机来的！我们是一步一步走来的！”

西北风少了 一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：“这几年国内形势大好，你们这里的变化也很大吧？” 队长不假思索地说：“最大的变化是西北风少了。” 张春桥不解地顺：“为什么？” 队长答道：“你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员们把西北风给喝光了。”

咸菜太贵 文革时，某村开会。村长张口就是一句：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄。某？甲不解，问秘书，秘书笑而答曰：同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。某甲大悟。

咸菜与酱瓜 一个口音很重的县长到村里作报告： “兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！县长讲完以后，主持人说： “咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）乡长说： “兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”）

县委书记做报告 大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系么。”

兄弟吵嘴 兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！”

修改历史 “文革”时期，某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天，他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：“我就不讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是修改历史的专家。”

张春桥坐火车 张春桥坐特快火车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时间不开动。张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：“为什么随意停车？” 司机说：“首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义的正点’，如今您就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢？”

照相（其二） 话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相：老农民：同志！俺想捏一个影儿。女服务员：行啊，几寸的？老农民：这个……您给来五毛钱的吧！女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？

照相一哥们进城上照相馆去照相。 “同志，给俺照个模样。” “要几寸的？” “怎么还要布票？！” “是问你要多大个的！” “来它一块钱儿的！”

这本书说实话 江青问阿凡提：“听说你聪明机智，博学多才。你一定是博览群书吧？” 阿风提说：“我看书不算多，可啥书都看。” 江青又问：“那你最近看些什么书哇？” “《看图识字》。” “放着那么多新书不看，怎么去看小玩意？” “因为就这本书说的还是实话。”

政治远见 “文革”中有个农民因父病重，急需用钱。在集上把咱家那头值80 元的猪只卖60元。买主反而怀疑地问：“不是病猪吧？” 农民急了，脱口而出：“这头猪你买回去会永远健康！” 当时每天人人都要祝福“林副主席身体健康，永远健康！”因此，有旁人立即告公安局。于是那农民得了个“攻击最最敬爱的林副主席”的罪名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。 1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有关领导向那农民道歉，并赞叹道：“你真有政治远见呀。林彪还在高位上，有就有孙悟空的火眼金，看出他是个大坏蛋，还把你比作猪，真是了不起啊！”

知青书信 毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了…… 弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……

只好点蜡烛 一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：“你们一定要反复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。” 厂长回答：“好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。这样，就只好请首长点蜡烛了！”

重唱 “文革”中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检查工作。剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？” 团长连忙说：“这是重唱。” 局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”

最需要毛竹 一天，江青厚颜无耻地问老百姓：“等我上台掌权以后，你们最需要是什么？” 老百姓异口同声地回答： “最需要的是毛竹。” “要毛竹千啥？” “打篮子和削身心筏子！” “作啥用？” “讨饭去！”

醉汉艺术 学生：“教师，我看了许多‘文革’时期的画，人物的面孔都红得像醉汉一样。” 教师：“因为那些艺术都是醉汉搞的。” ------------------ 　　YOUTH 整理