经验
经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”求职者：
“毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！”
惊讶
你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
精品
Ｆ老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉
拿起一盆，用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆
裂为二，老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净！老妪只是笑，老汉
无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿
们的脚扎了！老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！
精神病
连战前往某家精神病院观察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，只
有一名病人面无表情，对这位来访者不理不睬……
连战：那个病人为什么不对我打招呼呢！？
院长：因为他今天精神非常正常
精神病一则
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：
护士：你要写给谁阿？？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么阿？？
病人：你神精病啊我还没收到怎么知道？？？？
精神对抗
您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。那您怎么办？
很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
精神对抗
──您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。
──那您怎么办？
──很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
精神解放
甲：“看来，你最近很高兴？”
乙：“可不，我买了台洗衣机。”
甲：“喔，解放了你的劳动力。”
乙：“不，解放了我的精神！”
甲；“解放了精神？”
乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”
精神科患者
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好
好照顾你……
(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
警察与罪犯
一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……
警犬出售
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。
数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广
告的人。
“这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。”
“你也看不出来，对不对？”
对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪
装身份”
九福
一。人口少的国家有福了。
牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够
打入决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，
却挑选不出二十余名足球精英入围。
二。面积小的国家有福了。
克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方
公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗
斯马赛，而偌大个国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。
三。穷国的政治家有福了。
你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得
了在战场上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。
四。热爱足球的男人有福了。
你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的
老板也看球。
五。不爱足球的男人有福了。
你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱
足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的
一次机会。
六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。
你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现
比分仍旧为0：0，这时候你们会以为比赛刚刚开始，或者为自己没有落下
破门的精彩瞬间而暗自庆幸。
七。年轻的女人有福了。
虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们，但同时也为你们免除了在明
年四五月间做母亲的痛苦，春天当母亲最容易落下各种病根。
八。年迈的妇人有福了。
你们虽然从来不凑儿孙们的热闹，可是也多少会听见黄健翔的解说，
因此对巴西队的“耳朵”（尔多）、南斯拉夫队的“围棋”（维奇）或者
保加利亚队的“克夫”（科夫）都不陌生，可惜俄罗斯的“司机”（斯
基）们没能赶来，要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦。
九。最有福的当数中国国家足球队的球员们。
当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时，不会在有谁还会记得
你们的臭脚。
酒鬼
一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板
家问道：酒店几点开门？
老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。
酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。
酒徒
一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶
子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里
的那条还在挣扎。
医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”
这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就
不会长这种虫子啦！”
有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里
走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”
酒醉开车
甲：小心人车乙：小心电线杆丙（醉醺醺）：ｗｈｙ？
乙：电线杆不会闪一个小故事！
救爸爸
一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母
亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我们怎样才
能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”
救火
一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气
吧？”
救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
舅舅
舅舅到家里来做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴
子。”
妈妈立即怒声斥道：“看什么猴子？你舅舅就在这儿，你还去什么动
物园！”
局部地区
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么
地方？那儿差不多天天有雨。”
局长
一局长，整日频频忙于赴宴，其有一癖好，收集各个饭店的餐巾。
餐巾越来越多，其夫人觉得扔了很可惜．于是就用各种餐巾作成内
裤。
穿在身上。
一日，夫人患了感冒，去医院打针，大夫令其脱下裤子．举针要打，
忽见其内裤左边写道"欢迎品尝"右面写道"好再来"。
橘子……
小明和妈妈到阿姨家……
阿姨请小明吃橘子……
妈妈问小明……。
人家请你吃橘子要说什么……
小明说……
阿姨帮我剥橘子……
妈妈当场……(像小丸子一样……脸黑一边……)加蛋=？这等(台
语)
举一反三
子曰：举一隅，不以三隅反，则不复也。
子路问曰：任意四边形，已知一角为三十度，则其余三角各为多少
度？
子曰：俺不曰了！
具体上点
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我
的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到
我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教
授有些生气了。
剧作家
经纪人对剧作家说“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？”
剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”
经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”
聚餐
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
绝妙的情书
一个人写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视
无睹了……＂另一个复信道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视
无睹，而且还横眉冷对哩！”
绝招
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二
话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，
就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”
绝症
病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定
我的病会治好呢？医生：我经过严格核实的，统计数字表明：
得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会好
的，是在骗我。医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已
经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？
军纪和军妓
民：你们军中有没有"军妓"呀？
军：有呀！！没有"军纪"怎么行呀？？
军纪是很重要的。
民：真的哦！要不要付钱呀？？
军：要什么钱呀？？当然不用呀！！
军纪是我们军人的精神粮食。
民：那你们的"军妓"来自哪里？？
军：统一由上面传下来的！！
军中笑话
部队有个习惯，称呼排长都是先称姓再加个排字，以示区别不同的排
长。
ｅｘ：姓张称张排，姓李称李排……。
ｏｎｅｄａｙ，连长有事找蒋排，找了一个菜ｂｉｒｄ去叫人，连
长：喂！你去把蒋排&；林排找来。
菜头：蒋排和林排？？？
菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌，但却搞不清楚去那弄个灵
排．突然，灵鸡一动，看到床上挂了一条国父遗像，恍然大误，心想应该
是这个吧！于是插着笑吸吸的国父遗象含着奖牌，两脚开开的跑去给连长
交差……
ｐｓ。那姓牛的不是叫牛排？
军中笑话
科长交待了一件事。结果不会做。
过了一天……。
科长：那锅……。少尉啊……事情办得怎样了啊？
少尉：报告科长……。我……我不会。
科长：不会？……你硕士读假的啊……
少尉：报告科长……这……跟学历无关……
科长：你他妈的浑蛋……。说你你还顶嘴。
少尉：报告……是真的。
科长：混蛋……给我过来……你妈没给你生屁眼是不是啊。
科长：他妈的逼……不会看已前人家怎么做的啊。
打炮也要先看ａ片吧。
少尉：是是……。
少尉心想（这么逊。还要先看ａ片……。你妈没生弟弟给你啊。）
开刀
有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进
行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和
开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀
呢。
“他痛甘而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹
去。”
医生回答道。
开回去一点
计程车司机：先生，中华路二段到了喔，200元某生：啊！对不起，可
不可以请你开回去一点我只有带100元！
开了好久的刀
某日，小儿科有空的开刀房。于是转来一位年纪颇大的急诊病患。当
开完刀|推出手术房时。恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说"这
刀还开的真久"！
开心、关心
儿子：“爸爸，‘开心’是什么意思？”
父亲：“‘开心’就是很高兴的意思。”
儿子：“那么‘关心’一定是不高兴的意思了？”
父亲：“：-<”
开演以后
“先生，您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说，“电
影早就开演了，我不能放您进去。”“您只要把门开一点小缝，”老人恳
求道，“我悄悄地进去，不会影响别人”“不行”看门人十分紧张，“只
要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了”
看病
有一同学，因感冒去某校医院看病．医生仔细给他查了一番，说：
“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。”
“医生，请您再查一……”
“你是医生还是我是医生？”
“您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！”
看电影
两个韩国人来台湾学中文有一天他们两个想去看电影但是他们不知道
如何买票于是他们决定先看看别人怎么买票一开始来了一个穿军服的军人
他说军警票一张那两个韩国人想再看看下一个人怎么讲接着来了两个穿制
服的学生他们向售票员说学生票两张这两个韩国人想哦原来这么简单于是
向售票员说"韩国人两张！”
看球赛
有一位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子，她的朋友有一次
问到：“篮框后面的视野不是不好吗？
你怎么每次买这种位子呢？
丑女答道：“那样子我才能看到男人向我跑过来”
看猩猩
孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩
猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
小明：哇，这么多猩猩。
小华：那个最大，那个最小。
小明：好象没有涨白毛的猩猩。
小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！
猩猩ａ：大家快来看，给吃的带了两个新来的。
猩猩ｂ：是白种的。
考试
有一次老师突然说要考试啦！
还说时间只有五分钟但只要两分钟就写完了！
那知考卷一下来……霹哩啪啦三十题计算啦！
所有人提笔猛写五分钟后老师就真的收卷了！
然后老师就开始骂人因为第一行写：请仔细阅读完考卷后做答！第三
十题是：本卷只做第二十九题。
咳嗽
患者：“大夫，我咳嗽得很重。”
大夫：“你多大年记？”
患者：“七十五岁。”
大夫：“二十岁咳嗽吗”患者：“不咳嗽。”
大夫：“四十岁时咳嗽吗？”
患者：“也不咳嗽。”
大夫：“那现在不咳嗽，还要等到什么时咳嗽？”
可不可以？
男孩：我可不可以抱你啊？……
女孩：……。
男孩：喂！亲爱的！……．我可不可以抱你啊？……
女孩：……，，，，男孩见女友默不作声，奇模子抓起……
男孩：喂！阿你是耳背喔！到底可不可以抱你啦！
女孩终于答话了：阿你是手残废喔！？
可怕的儿子可悲的爹
有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小ｂａｂｙ。小孩生下后就
会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲
人，他的那个亲人立马就死。
小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声
姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。
孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家
去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩
子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要
死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。
等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一
跃而起：“宝宝克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。
这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好
的，突然喊了一声就不知怎么死了！”
可以选择
某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐后饮料可以点
他说可以，请看菜单选择我就点咖啡，我同学点红茶侍者说"对不起咖啡和
红茶都卖完了我问"那还有什么可以选择的？”
侍者：“我们只有柳橙汁”我有点不爽：“那你还说可以让我们选
择？”
侍者酷酷：“你们可以选择要或是不要……”
客气的马
──昨天你骑马骑得怎样？
──不太坏。问题是我那匹马太客气了。
──太客气了？
──是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
孔子的规定
孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、
可享受到福利也都规定了：
$30三十而立：交三十两者只能站着听课；
$40四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；
$50五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；
$60六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，
让你耳顺；
$70七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。
口吃
从前有三姐妹长得如花似玉，唯一的缺点是三姐妹都严重口吃。
有位媒人受王员外之托，要去证实三姐妹是否口吃。事先作母亲的千
交代万交代的告诉三姐妹媒人来的时候不要说话。媒人想不出如何逗三姐
妹说话，看到花园的夜来香就说你们家的韭菜花开得真漂亮。
大姐实在忍不住，就笑着说：真……真……真好笑，夜……夜……
来……来香竟看……看成韭……韭菜。
二姐就说：你……你……你……娘不……不……是叫……你不……不
能……不要说话吗？
小妹接着说：好．好．好在我……我……我……没……没说。
口齿不清
有位"口齿不清"女生打电话给一位老师女生：老师！很久没见到你
了！！你知道我是谁吗？？？
老师：很久没见了，怎么知道你是谁呢？？？
心想"拜托！！都很久没见了，还问这问题，真的是……废话嘛！！”
女生：我是前几届毕业的学生老师：那你姓什么？？？
女生：我姓"钱”老师：喔！金钱的钱吗？
女生：不是啦！是"ㄚ东钱"！(耳东陈)老师：对不起！那名字呢？？
女生：第二个字是"妓”老师：哪个妓啊女生：妓女的妓！老
师：哈哈！！哪有人会取名含妓女的妓啊女生：老师！！不要对我嘻
皮笑脸喔！！
女生：你难道没当过兵啊你不知道在军中看到长官都要"妓女"
吗？？？(敬礼)老师：喔！对不起！！那第三个字呢？？？
女生：第三个字ㄏ一ㄡ。
(她还会ㄏ一ㄡ．勒！！)老师：是啊女生：第三个字是"奸”老
师：哪个奸啊？？
女生：强奸的奸啊老师：拜托！哪有人会……
(话没说完又被骂了)女生：老师！！不要对我嘻皮笑脸喔！！
女生：你难道没读过苏(诗)啊
女生：你没听过但愿人长久千里共"强奸"吗？？(蝉娟)
口技
某守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀。
全场紧张！守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。
守门员大喜。
后随后卫检球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。
口快心直
我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！
将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。
“一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着
大叫：“看哪！看哪！我要买一辆──等我爸爸一死我就买！”
口气相同
几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：
“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”
“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”
“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”
口味
精神病医生问初次求诊的病人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我
自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
口误
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地
说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；
“对不起，我是说那只烧好了的。”
口香糖
飞机即将降落，服务小姐对乘客说"为了使您的耳膜不被震破，请使用
口香糖"。
飞机降落后，一乘客找到服务小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点
儿感觉都没有。”
服务小姐说：“是吗？那太好了"。
“但是"，乘客说道，"您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来
吗？”
酷不堪言
一位待产妇在阵痛开始后问护士：“我可不可以告丈夫蓄意虐待？”
快死了
一个先生和医生预约门诊，他老婆陪他前去。在医生仔细检查过他先
生后医生对太太说，“你先生的病非常严重，他需要些特别的治疗不然的
话他可能会死。”
老婆回答，“怎样的特别疗法？我能为他做些什么吗？”
医生说：
1．每天早上你必须为他准备丰盛的早餐，然后以快乐的心情送他去上
班2．为他准备营养的午餐，当他下午回来后让他能安心地静养休息。
3．当他晚上回来时，一顿丰盛的晚餐必须已准备好了，而且要是他喜
欢吃的菜，绝对不要叫他帮你做家事，也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的
事。
4．保证他在性生活方面能得到充份的满足，如果你能完全遵照这些步
骤，那你先生就能完全康复。
当先生和老婆开车回家时，先生问老婆说，“关于我的身体检查，医
生怎么说？”
“你快死了。”老婆回答。
矿场
一个德国人，法国人，及一个中国人要到矿场工作。
老板对德国人说，你体格不错。你负责苦力。对法国人说，“你说你
是工程师。你负责采矿的计划。”而对中国人他说，“你很瘦小。你负责
补给(supplies)。”
然后隔周，他们上工去。几天后德国人及法国人发现中国人不见了。
找了许久后他们决定最好还是回头工作。
德国人开始工作的同时中国人突然跳出来说，“Surprise！”
矿泉水
某日老友相聚，不觉说到现在市场上的饮料花样繁多，ａ君接口说：
我们单位准备出品矿泉水，还请各位多多捧场。此语一出，众哗然。
注：ａ君工作单位：自来水厂。
愧对死者
有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。＂你为什么要这样
呢？＂有人问他。＂在死者面前，我感到很羞愧。＂他回答说。＂为什么
呢？”“这些死者中，有很多人……都在我门下就过医……”
来转运了”沙丁鱼
沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里玩。
乙：我们坐什么车去？
甲：海底地铁。
乙：那我不去了，那儿挤得象人一样。
懒小孩
儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小
的而洗大的？”妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”儿子很快
洗好袜子。妈妈：“你没洗净，应该这样洗……”儿子：“这次洗净了，
下次您洗什么呢？”
滥用
老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾
敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是＇面目全非＇。”
接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们＇同归于尽＇吧！”
浪费时间
甲：老王老李他们实在太浪费时间了。
乙：为什么？
甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。
乙：你怎么知道？
甲：我在旁边看了一整夜啊！
老板
一个人走进药房，对胖老板说：请给我一品脱蓖麻子油胖老板从里头
搬出一个铝梯，架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻
岌瓶倒满，关上门，然后爬下铝梯将瓶子交给顾客。这时，另一个客人走
进药房，说：老板，给我一品脱蓖麻子油胖老板望了望上头，又爬上铝
梯，倒好油，然后气喘嘘嘘的把油交给顾客第三个人走进药房，胖老板
问：你也要一品脱蓖麻子油吗？顾客摇头，胖老板说：那，请你稍等一
下！！胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收进□
头，然后轻松地说：好了！现在你可以告诉我你要什么了！第三个顾客
说：老板，请给我半品脱蓖麻子油
老板与秘书
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在
上面签字。”
老虎追蛇
老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬上
来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”
老老实实的选择
足球教练说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希
望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利！”
“您最好把话说清楚，"某些队员有了反应，"要么老老实实地比赛，
要么争取胜利！”
老冒
一个老冒从未乘过电梯。这天，他来到一个饭店，站在电梯门口看见
一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂
亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”
老婆
父：你都这末大了，该找一个老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
老人的请求
在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。
过了一会儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在
这明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好？
“谢谢，”老太太感激地说，“我不愿意求人，不过你再给我写上一
小段话，好吗？”
中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。“还有
什么要帮忙的？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“请您在下面再加一
句：‘字写得很草，请原谅。’”
老人与孩子
一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门
铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：
“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都
听到了铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
老先生：“……”
老实话
两位专吃白食的朋友相遇在一起。
甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟
壳啦，请问，这是什么作用？”
乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：
‘我来！我来！’一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦……
一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同
旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔
细，又不要作东。”
老外的圣诞节ｐａｒｔｙ
圣诞节快到了，老外想办ｐａｒｔｙ，可是他的单身宿舍不够大，于
是就向老中商借场地。
嗨，你好，我要办扒体，可是家室太小，想借令堂一用……。
老笑话
有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是
少校就雇他为男仆！并且纷付他像以前一样每天早上八点叫他起床！
第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后
又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！
老学究被轰
老学究逛街，见一毛肚店，匾书“伯乐火锅”，欣然入座叫菜：“请
来一盘马肉。”店主怒，警告曰：“败坏本店名声，要负法律责任！”吩
咐店小二：“给我轰出去！”
老主顾
一个吝啬人，一顶帽子戴了15年。后来到底破了，不能戴了，去买一
顶新的。集市上，一向只有一家帽子店，他走上去说：“我又来了。”
类似
一对夫妻年纪大了，有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世，你怎么办？”
妻沈思片刻后，说以她活泼的性格，她会找几个较她年轻的单身女人
或寡妇一起同住。
然后妻问夫：“那么，如果我先死，你又会如何做？”
夫：“大概一样，与你说的类似！”
冷战
有一天……张先生和张太太又冷战了……。但是谁也不肯先和对方说
话……。于是。峤个人一直续冷战着……
隔天。张先生因为一大早要开会……于是……。张先生就拿了一张纸
条给张太太……上面写道。明天早上７：００叫我起床。
隔天早上。张先生起床时……己经８：００了……他又急又气……但
是他发现一张纸条于在一旁……上面写……。死鬼。７：３０了。还不赶
快起床……
离婚
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。
律师问：“有根据吗？”
妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
离职
老黄跟小张在街上闲逛，巧遇旧时老黄的老板邓先生。老黄即刻向小
张介绍说：这位是邓先生，以前是我的老板，现在已经是大财主了！邓先
生向小张说：我能有今天，完全是这位黄先生的帮忙！老黄惊讶地说：可
是我不是已经离职好多年了吗？邓先生说：正因如此！
李鸿章的故事
李鸿章去国外参加国际会议．中途想上卫生间，向服务人员打听好了
去处。
进去一看，人家用的都是抽水马桶啊，李中堂没见过，不知道该在哪
儿方便呀。
可是偏又憋得不行，唉哟这个急啊。
最后没辙了……唉，有了！？李中堂穿的是大褂，袖子宽大，于是他
就拉在袖子里，然后向上一甩，嗖---给甩天花板上去了。
正在这时，一位外国大使进来了，抬头一看，嗯？？？？
李中堂满脸尴尬，急忙把大使拉到一边，掏出一枚沉甸甸的中国金
币，低声说：
“我送您一枚金币，您可千万别把这件事儿说出去啊。”
老外也低声说：“我给您十枚金币，您告诉我是怎么拉上去的。”
李茜的故事
（一）
今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，
妈妈说冷天气吃冰糕小肚肚会痛。李茜说：“那您帮我买一个回家后让奶
奶蒸热了我再吃”。
（二）
在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时
候就可以吃冰淇淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏
天帮她买的花裙子，然后要奶奶给她拿冰淇淋吃。
里？
剧院正上演悬疑剧。
有一个观众因为太投入突然站起来叫道：
“凶手究竟在哪里？要快找出来！”
另一个观众在她后面冷冷的说道：
“假如你还不坐下，凶手就在你后面。？
里面有人
张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条”非
请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道“此
路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，
听见里面咳了几声后道“里面有人”。
理发
一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂
到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一
缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。”
“对不起，先生，”理发师道：“这个我可能办不到。”
“办不到？”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子
的。”
历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。
一天，小明又说：“爸爸，讲历史故事给人家听嘛！”
爸爸：“好～～从前，有一只青蛙……。”
小明：“唉呀！人家要听历史故事啦！！”
爸爸：“好～～在宋朝，有一只青蛙……。”
连锁反应！！
女歌手练唱时……隔壁邻居的狗一直吠不停……
女歌手道：：王先生……可否使你的狗不要叫呢？？
王：：只要你不唱歌……。它就不叫了！！
两个酒鬼
两个鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说：
“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一
个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头骨破裂。”
乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎么会破裂呢？”
甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”
两个水兵
一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。
驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老
鼠’”。说完就哈哈大笑。
潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目
两颗心
小王陪伴着刚做完心脏手术的父亲，护士进来问道：
“请问这两天您父亲感觉如何？”
“不错，我父亲甚至说有时候他感觉像有两颗心脏在跳动。”
“那就对了，做手术的胸外科医生这几天一直在找他的手表呢”不易
两醉鬼
昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死醉鬼甲：你醉了
吗？
醉鬼乙：没醉醉鬼甲：你说你没醉啊你说话舌头都短啦醉鬼乙：你的
舌头也不长了醉鬼甲：你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）
醉鬼乙：干甚么？
醉鬼甲：（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？
醉鬼甲：你要是没醉就顺着这光柱给我爬上去醉鬼乙：你别唬我，我
懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊？
我的ｍ。ｃ。怎么还没来？？？
了”准备
小明生病了。老爸忙着打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该
先做那些准备呢？”
“把钱准备好。”医生十分肯定的回答
猎鸭子
某天，有个城市男孩到乡下去猎鸭子。
当他射到一只鸭子时，鸭子掉到某个农夫的私有产地里。
男孩爬过篱笆要捡他的猎物。
但目睹一切的农夫拿着猎枪大声地说：“看看这里，鸭子是我的。”
城市男孩回答说：“但鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。”
农夫说：“它掉在我的地方，所以应该是我的。”
他们一直争论着，争议着鸭子的所有权。
过了一会，农夫说：“我们应该以传统的方法来决定。”
城市男孩问：“什么是传统的方法呢？”
农夫解释：“首先，我踢你的鼠蹊部．然后你再踢我的鼠蹊部，像这
样互相对踢直到一方放弃．赢的就可以得到鸭子。”
愿意做任何事来换回鸭子的城市男孩，同意了这项竞赛。
农夫把腿往后伸使，尽全力往男孩的鼠蹊部一踢。
痛不欲生的城市男孩倒地呻吟哀嚎。
十分钟之后，他试着站起来沙哑地说：“现在换我了。”
农夫说：“喔，鸭子是你的了，你可以回去了。”
临时改变主意
ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服
兵役。
但ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所
有牙齿给拔掉了。
在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满
身毛而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那
名士官要他张开嘴巴，接着用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道：没错，你没
牙齿，不用当兵！
接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？卡车司机说道，我患
有严重的痣疮。
班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈后说道：没
错，你的情形很严重，不合格！
再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什么？
凝视着他的食指，ｆｒｅｄ答道：没什么问题，班长，我一点问题也
没有。
领导(2)
某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍
蝇碰壁’”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说
了吗。”
领导(3)
某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了
我，我也摸了她……”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“……的情
况。”
领导(4)
某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过
一页，一愣，大声念道：“吗！”。
领导(5)
某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与
一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞
机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一
样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。
有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该
可以有拉起的希望。
大家面面相觑，但最后都无声地注视着肥胖而又年迈的领导人。
领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要
说。
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索着怎么回去传达这些
话。
领导人清了清嗓子，顿了一下，说：“我的话说完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
……
于是领导人安全的返航了。
领导
某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：
“雷峰没有死！”
(众笑，并议论纷纷)秘书在一旁小声提示道：精神，精神！
领导得意洋洋地接着对台下说：
“对！还精神着呢！”
令
一天，一个小兵要去见长官，但在门口被衙兵拦了下来小兵：我有急
事，必须见长官卫兵：你必须报对口令才可以小兵：可不可以通融一下？
卫兵：不可以此时小兵心裹很不happy，冲着卫兵骂道：你这只看门
狗。
此时卫兵答道：答对了，请进！
另有所怕
有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。
“实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”
“何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”
“我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”
流星雨
女儿：妈妈！我明晚要跟男朋友去看流星雨耶 妈妈：那要记得带雨衣
呀。
流行歌曲
话说这天刘晓庆刘大妈给姜珊美眉介绍对象，对方就是风流倜傥，玉
树临风，羞死潘安，气死宋玉的：大明星王志文。：俩人由刘大妈指点在
公园见了面，对过了“天王盖地虎，：宝塔镇河妖”的暗号后，很快进入
了角色。当时的情况：据说就象是买蛤蛎油搭了盒“旁氏”──双方都觉
得非常满意。：王志文回到家里，激动得一宿没睡，第二天更觉得精神焕
发。：到单位也不闲着，一面干活，一面哼歌：“爱姜珊，更爱媒人……
"：你想啊，这文艺圈里小道消息传得多快呀，不到吃中饭：消息就传到了
姜珊耳朵里，一段美好姻缘就此告吹。听说刘晓庆：也是因此离的婚。：
流行歌曲，害人哪！
六张
一个计程车司机，有一天半夜在火车站前排班，本来要回家休息，结
果有一位老婆婆说要到六张(以前的夜总会)，然后他就急忙开车了，可是
开了一段时间觉得很奇怪，为什么后面那么安静，又想：刚她说要到六张
黎……
我不会是遇到"那个"了吧……所以就觉得心里毛毛的，回头一看！！
真的没人，碰到鬼了 因此……就生病了，看医生也治不好也请了神坛来做
法事去去晦气，也不见效果，正在无计可施的时候，排班同行司机，来探
望他，好几天没看他去开车，知道原委后同行司机说：那天那位老婆婆才
刚开车门，你就加油跑了，所以……
漏网消息
又，有一天胡姬采访“分尸案”，开口就问侦察的检察官说：“请问
这件分尸案，有没有“他杀”的嫌疑？？？？”
路牌
某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕
行。”
他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，
于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。
走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢迎归来，你这个笨蛋！”
旅行
三个会计与三个工程师到外地去开会。三个会计买了三张火车票，而
三个工程师只买了一张票。三个会计很纳闷，便问那三个工程师，工程师
们说：“上了车就知道了。＂……六个人上了火车，三个会计各自坐在自
己的座位上，而三个工程师躲在车箱的厕所中火车开动后不久，收票员到
各个座位上收票。最后走到厕所，敲了敲门，说：“收票！＂厕所门打开
了一条缝，从里面递出了一张车票，……六人在外地开完会后要返回到本
地，会计们觉得工程师们的做法不错，于是也只买了一张车票。但这次工
程师们却一张票也没买！会计们又纳闷，问道：“这回你们怎么不买票
了？＂工程师说：“上车后你们就知道了。＂……六个人上了火车，三个
会计躲进了车箱一头的厕所中，而三个工程师躲进了另一头的厕所中。火
车刚刚开动后不久，一个工程师走到三个会计躲着的厕所门口，敲了一下
门，说：“收票！”
旅行探险
有两个旅人专门到处去旅行探险，有一天……
他们在某野外碰到了一只大黑熊，当时他们都感到非常害怕！！
只见旅人甲马上忙着穿起了他的运动鞋，旅人乙则一脸疑惑的说：
“你确定你能跑的过黑熊吗？？”
旅人甲就说：
“我不知道我能不能跑的过黑熊，但我知道我只要跑赢你就好
了……”
旅人乙：……
律师
年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩。
他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。
法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：“你知
道，我们并不是白痴！”
律师回答：“很抱歉，大人．”“我刚才没想到这一点．”凶手在哪
麻将风波
阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米妈妈没有听到阿
月的问话……
一面将手里的牌打出一面说到：“九筒"！
结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……
麻将铭
艺不在精，有钱则灵；人不在多，四位则行；斯是清娱，惟麻将经。
断么断听门前清，海底捞月杠上寻坎心。可以建精神活脑筋，有昼夜
之娱遣，无男女之区分，四圈见胜负得意勿忘形。赌鬼云：
何厌之有？
马屁讨人喜欢
甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝！”
乙，“我看马比猪的用途还大。”
甲：“不见得。”
乙；“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。”
马戏团
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
买菜
一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了
一下。
老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”
小贩说：“没带。您要刀干什么？”
老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”
买磁带
有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：轻重都
行，我是开车来的。
买甲鱼
父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，须要活的。”
儿子道：“死和活怎样看得出？”
父亲道：“只要摆在水里，如果不游，就是死的。”
儿应了命令，跑到街上。等了好久，见了一个甲鱼担，他就跑过去，
选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水。甲鱼看见了水。就游去
了。他对卖甲鱼的说道：“这是活的！你要卖几钱一斤？”
买皮鞋
贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说：“好
吧，请您把我最早看的那双拿来给我！”“对不起，”售货员说，“您最
早的那双一小时已经买出去了。”
买书
女：“亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。”
男：“好。营业员同志，请你拿本‘菜谱’”
漫长的付款期
一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答
说，“我很好。”
忙中出错
董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声
说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚
报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口，
他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在司机。
盲肠
医生诊断之后，对患者说"你必须割除盲肠。”
患者吃惊地说，"人没有盲肠也可以生存吗？”
“你是可以活下去，可是我们医生就不行。”
猫没醒
邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧：“老王：“您怎么知道？”
邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！”
毛巾汤
妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的
锅子问：“妈妈，那里面是什么？”
“是毛巾啊。”小小迟疑了一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤
哪！”
没法再咬
子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出５０００元钱买金戒指和
金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我５０００元钱吧！”父亲一
听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬
呢？”
没看到你
Amy驾车过十字路口时闯红灯被警察拦下警察：你没看到是红灯吗？
Amy ：有啊警察：那你为什么不停车？
Amy ：因为我没看到你……
没空
“你怎么一天到晚老是玩？”“晚上光睡觉，没空玩嘛！”
没脑子
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”
没啥知识
据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名
副其实的"荷包满满，脑袋空空”某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到
隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家"曹雪芹”那太太想假装自己认识很多
人，于是便很高兴的说：“曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！
昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304到台北车站喔！”
一旁的人听了不禁暗自笑他……吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生
的事情一五一十的告诉他先生，他始终搞不懂那些人究竟在笑什么？？
他先生听完哈哈大笑并骂他：“笨啊！你在台北住这么久竟然不知道
304没有经过台北车站吗？？”
没想到
在拥挤在公共汽车上，老王一只手提提包，另一只手抓着扶手，他身
后有一漂亮的妙龄少女，随着汽车的行走，忽而把身体贴在他的背部，忽
而又用一只手扶着他的肩膀．老王回过头，又见她挑逗地一笑，老王感到
很舒服。汽车到站，少女下了车，老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开
出很远，老王还沉浸在甜美之中。忽然，他发现衣袋里的钱包不见了，恍
然大悟道：“这女人。我以为是作风问题，没想到是经济问题！”
没眼光
一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休。
到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走。
小弟出去大喊：“没眼光，看上我姐姐！”
没有意志
丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？
妻子：我觉得你根本没有意志。
梦见足球赛
老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜
负，又延长了时间。
秘方
某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，
立即汇款邮购。数日后收到回信：“请问您要假发还是帽子。”
秘密
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘
密。”
妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
免洗餐具
小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。
但是他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏！？
有一天他终于忍不住了……
小李：“为什么你们的餐具看起来这么不乾净？”
老板：“我每天都用力的洗，可是都洗不乾净！？”
小李：“你为什么不试试用卫生免洗餐具呢？”
老板：“什么！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎么可以！”
小李：“怎么不可以，既清洁，又卫生。”
老板：“可是卫生棉那么贵，一天要用掉多少，多浪费成本啊？”
小李：“#*/%！
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YOUHT整理
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